Aquí
nos encontramos en esta interesantísima clase de Cafeterias Paralelas
I (vía Internet). Vista la escasa asistencia a nuestra asignatura,
la cual, como indica la experiencia de años anteriores, posee gran
aceptación, este modesto profesor ha decidido impartir sus lecciones
por e-mail. Este nuevo método espero haga mas atractivas las lecciones
(porque siempre te sientes mejor pegado a la pantalla del ordenador en
tu casita o en la facultad, que atendiendo a un chapas en una silla; y
además, para leer un
e-mail
no tienes porque estar decentemente vestido....PERO PONTE ALGO POR
LO MENOS,
QUE TE VAS A ENFRIAR, LUIS!!!!)
Bien,
hoy primera lección, comenzaremos con una introducción:
"¿Qué
sería de Charlie Brown y de John Arbuckle sin sus mascotas?"
El tema
tiene su miga, porque nadie va a negar que todo el mundo sabe quien es
Snoopy o Garfield, pero no sus dueños (de hecho, todo el mundo sabe
quien es la tortuga Marta, pero hay gente que no conoce a Amaia,tia).
Otros
ejemplos a lo largo de la historia: conocemos a la tropa de insectos y
aracnidos del Pulgoso, pero cuando le vemos todo el mundo dice que no le
conoce; la vaca Romualda es conocida a lo largo y ancho del todo el mundo,
pero nadie sabe que Ivan la esconde en el mueble-bar; también está
César, pero esto es un caso aparte, porque mucha gente conoce a
Iratxe...
Tron tambien es un animal, pero eso es otra cosa...
Bien, así acaba esta lección introductoria a CPI. Otro dia comenzaremos con el Tema 1, que aún no sé de que va a ir.
Un atento saludo,
Su Excmo. Educador
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Ilustrísimo
alumnado:
Bienvenidos a la inauguracion de este primer tema de Cafeterias Paralelas por Internet. Para aquellos que pensaban que internet era solo fotos guarras y chat y mp3, vamos a demostrar que tambien sirve para impartir un servicio docente. Es decir, enseñaremos a hacer páginas donde haya fotos guarras, chat y mp3.
Pero vamos al grano, no es lo anterior lo concerniente a este primer tema. Tras la breve charla introductoria "¿Que seria de Charlie Brown y John Arbuckle sin sus mascotas?", esta vez vamos a referirnos a un tema serio, con más meollo y que sin duda ha llegado a sembrar de dudas a tantas y tantas personas, sobre todo del genero masculino.
"TEMA 1 - EL W.C. FEMENINO, ESE GRAN DESCONOCIDO"
El propio
nombre del tema indica su contenido. Muchos hombres a lo largo de la historia
se han preguntado lo mismo, y pocos han sido los que han conseguido alguna
respuesta satisfactoria (entre ellos, Viviana Fernandez, La Veneno, etc.)
Porque,
vamos a ver, ¿qué se esconde en ese espacio prohibido para
los hombres?, ¿cuáles son los secretos que encierra?, ¿¿por
qué van las mujeres de dos en dos al servicio?? Son preguntas que
siempre nos hemos hecho sin hallar ninguna respuesta. Pues bien, en esta
lección magistral intentaré aclarar esas preguntas y algunas
más, esperando que su curiosidad intelectual quede saciada.
Por
supuesto, el sector femenino puede o no estar de acuerdo con lo que aquí
se diga. Estoy abierto a cualquier tipo de crítica y sugerencias,
los genios siempre fueros puestos en entredicho...
Comenzaremos por una breve descripción del lugar: en primer lugar esta la puerta, en la cual podemos ver una señorita con faldas. Sin embargo, no es muy común ver hoy en dia a mujeres con falda hasta la rodilla como el cartelillo indica. Entonces, ¿a qué viene ese dibujo? Se trata de un antiguo grabado, que se solía poner en las puertas de las casas en las cuales sectas de mujeres celebraban sus malvados ritos, riéndose de los hombres y poniendo a parir a todo el pueblo (a esas mujeres les llamaban "brujas" o "cotillas", termino que aun perdura hoy en día). Por tanto, podemos aceptar ese rótulo como una señal de prohibición a los hombres.
Tras la puerta se puede encontrar un campo de minas. La finalidad de esta trampa es evitar que hombres con vista deficiente accedan por error al reducto. De hecho, el sistema de seguridad se completa con una pantalla de rayos X que comprueba las distintas partes diferenciales de ambos sexos en el Homo Sapiens. De esta manera se evita que vaya un hombre detrás de una mujer esquivando el campo de minas... Y tambien se evitan los casos de hombres vestidos de mujer, pero hombres al fin y al cabo sexualmente (lo sentimos, Veneno).
Superadas estas trampas llegamos al W.C. Se trata de una habitación amplia, llena de espejos y grandes cantidades de polvo para la nariz (coca, por ejemplo). En el cine son numerosos los ejemplos en los que la chica debe ausentarse porque van al empolvarse la nariz (eso significa que va a hacerse una raya).
Por fin tenemos el inodoro, limpio y pulcro y sobre todo seco porque ningún tio se ha meado fuera (¡cochinos!).
Respecto
a la gran pregunta: ¿por qué las mujeres van de dos en dos
al servicio?
Las
teorías son múltiples y la bibliografía a consultar
diversa. Yo, personalmente les remitiría a "Super Humor, Volumen
VII", por F. Ibañez y Escobar. El libro no les solucionará
ninguna duda, pero siempre se van a poder reir un rato...
Resolvamos la cuestión. Según J. de Burgos, gran estudioso del W.C., en los servicios de mujeres se celebran monumentales torneos de mus por parejas, a ocho reyes, no vale treinta y una real, mus corrido y sin señas. Sin embargo, esta teoría no goza de gran crédito, puesto que aparece a partir del capitulo 4 del libro y todos sabemos que a partir de ese capitulo J. de Burgos no dice más que mentiras. Le hemos escrito para que lo cambie y supongo que las nuevas ediciones ya habrán cambiado eso...
Teorías más fiables, como la de Q. Rioso nos presentan otra perspectiva bien distinta. Parece ser que existe una zona de juegos en los servicios de mujeres, destacando los futbolines... Si se celebran torneos o no, eso sigue siendo una incógnita, pero se sabe que el hecho de que vayan parejas es por eso. De hecho, en breve se esta pensando enviar una sonda denominada "Bathfinder" para investigar este extremo. El proyecto va a estar dirigido por la MASA (Machos Ansiosos por Saber Algo).
Bueno, esto es todo lo que les puedo decir al respecto de este tema. Ahora ya saben algo más. Como dijo el filosofo: "Nunca te acostarás sin saber algo más... y con un poco de suerte lo aprenderas despues".
Esperando que la lección haya resultado de su agrado, me despido.
Profesor Siesta
P.D.->
No, alumno Tron. Los detectores de minas anti-persona no le ayudarán
en esa labor que proyecta emprender...
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Estimado
alumnado:
Tras este periplo en el cual hemos estado los profesores incubando este nuevo tema, tiempo en el cual habrán tenido tiempo suficiente para experimentar sobre las teorías presentadas en el Tema 1 ("El WC femenino, ese gran desconocido"), nos encontramos hoy aquí para dar paso a este nuevo capítulo que esperamos sea seguido con gran interés por los alumnos.
El tema que nos ha reunido delante de las pantallas es el siguiente:
"TEMA 2 - El 2000-2002: En las puertas del nuevo milenio"
Ya lo
había vaticinado Julio Verne con anterioridad, el hombre llegaría
a la Luna. Y lo hizo en 1969 (¡buen año!). Las primeras palabras
del hombre al pisar la Luna fueron: "¡Dios, he pisado una mierda
de perro!" Aunque como el comandante Armstrong era norteamericano, fueron
pronunciadas en ingles. "Fucking dog!", añadió el piloto...
Con
este suceso comenzó la carrera espacial, Rusia y USA partían
como potencias aventajadas, aunque España no les iba a la zaga;
ahí está la película "El astronauta" del inigualable
Tony Leblanc para corroborarlo...
Paises
como China aun se dedicaban a los petardos y fuegos artificiales. Japón
no se había recuperado de las bombas atómicas, pero ya tenían
ideas espaciales: "Les vamos a meter un cohete por el culo y los vamos
a poner en órbita" Vietnam fue otro pais que osó enfrentarse
a USA al grito de "¿A qué no me lo dices a la cara?".
Y llegamos
a los tiempos que corren, atrás ya el Mayo francés, la movida
hippie, John Lennon (que se imaginaba muchas cosas que nunca han sucedido)
y Forrest Gump (al cual le han hecho una pelicula).
Actualmente
ya no vemos el 2000 con ese romanticismo Kubrickiano, que nos llenó
la pantalla de luces para indicarnos que el 2001 está la tira de
lejos...
El 2001
representa un grave problema, porque antes que el viene el 2000, que es
el autentico problema puto peor.
El 2000: ese gran problema
El año
2000 va a ser el gran año que tantos escritores de ficción
han deseado. Ahora Stanley Kubrick, sin ir mas lejos, va a quedar en el
más penoso de los ridículos, porque aunque si predijo que
el hombre llegaría a otros mundos, se supone que ya deberíamos
ir de vacaciones a Saturno Norte en lugar de a Fresno del Rio Tirón,
y las cosas no son así...
Luego
todos esos que decían que si el 2000 va a pasar no sé que,
el 2000 es el futuro, ya verás que avances en el 2000... vamos,
que na de na.
Y así
pues, tanta gente no puede estar equivocada a la vez, sobre todo si es
gente que ha consumido varias horas de su vida a pensar un poquito.
Esto
requiere una solución de urgencia, ya que incluso un tal Bill Puertas
parece tener algun problema con este año.
Desde
estas lecciones proponemos una solución: por decreto-ley el año
que viene no debe ser el 2000, ¡¡sino el 1000!! De esta forma
los ordenadores pitan guay y el futuro se ve muy lejos todavía,
y así la gente tiene tiempo para inventar medicinas y aparatos voladores
y no jamarse el coco en estos 11 meses que quedan.
Esa
es una de las soluciones. La otra sería acogernos al calendario
musulmán, que va 663 años retrasado respecto al cristiano
y así sería el 1337 y no el 2000, y los ordenatas seguirían
pitando guay. Vamos, digo yo.
La nueva moneda en el nuevo milenio (del duro al euro)
La transición
2000-2002 va a ser rápida y cargada de números. Saldrá
a la calle la promoción de informáticos del 2000 que presagian
una crisis del sector.
Y la
peseta, esa simpatica moneda que todo el mundo tira por ahí (recordemos
la expresión "echar la pela"), va a desaparecer en un gesto de mediocridad,
puesto que todos sabemos que Spain is different...
En las
escuelas se enseñará la tabla del 166,386 como si tal cosa
y los críos pedirán a sus madre 20 euros y como las madres
no se van a enterar porque no les enseñaron la tabla del euro pues
se lo darán y los chavales se montarán mafias y negocios
clandestinos por las calles y timbas ilegales... En las juergas, "echar
el euro" no suena tan bien y un talego
pasará
a ser unos 6 euros...
Llegado
a este punto el caos sera completo, rocas ardiendo perforarán la
superficie terrestre, los mares se apoderarán de los continentes,
no quedará piedra sobre piedra, las nubes arrojarán acido,
emitirán pelis de Alfredo Landa y Ozores todo el dia y los dolores
seran infinitos...
¡¡¡Pero
he aquá la solucion!!! Como no, en esta asignatura os enseñaremos
como sobrevivir a esta nueva situación que se nos presenta (aunque
con lo de Alfredo Landa y Ozores no podemos hacer nada...)
La solución
pasa por encontrar una moneda intermedia, ya que el euro y la peseta quedan
muy lejos. Nuestra propuesta es "el morenito". Si, parece una solución
óptima. Un morenito vale 10 pesetas, lo que son 0,06 euros, es decir,
6 centauros... Por tanto, ¡¡¡ya está la solucion!!!
EJERCICIO
RESUELTO:
- ¿Cuantos
euros son 1000 pesetas?
Es sencillo,
mil pelas son 100 morenitos, luego 100 por 6 centauros hacen 600 centauros,
lo que son 6 euros.
El problema inverso, cuantas pesetas son 354,37 euros es un problema que aún no tiene solución, pero se plantea como ejercicio. Aunque personalmente opino que es un problema incomputable, tal vez sus privilegiadas mentes sean capaces de resolver tal dilema que atormenta a la plebe española.
Dicho esto, esperando que la clase de hoy les haya resultado provechosa (que no entretenida, porque ha sido un chapón) se despide:
Su amantísimo Educador y dueño de sus mentes
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Estimadas
Alumnas, Soportados Alumnos
Bien,
querido (por decir algo) alumnado, hoy es el día que todos temíais,
pero que ninguno creía tan cerca, "nos ha pillado el toro", dirán
algunos, "cagando y sin papel", que apostillaría Tron, si, hoy es
el gran día para tod@s vosotros, hoy se realizará el primer
examen de C.P.I. en toda la historia del mundo mundial; bueno el 2º,
hubo un intento en 1567, pero la promotora acabó en la hoguera por
hereje, hubo otro en 1968, pero acabo en la carcel por anarquista, masón
y judío, y hubo una alusión a él en el mensaje navideño
de quien gobernaba por aquel entonces (si, él era las hordas judeo-masónicas,
antes se exageraba una barbaridad), hoy en "esta farsa que llamáis
democracia" y gracias a las tecnologías que avanzan por sendas peligrosas,
y a la copa de soberano, que también avanza por mi peligrosa persona,
¡¡¡¡¡queda inaugurado este examen!!!!!
(FUNDIDO
EN NEGRO)
Voz
en off: Pako productions, se enorgullece en presentarles a......
- Lina
Morgan como "la bedel del examen"
- Concha
Velasco como "la repartidora del examen"
- El
abuelo de médico de familia como "Hombre que se ha despistado"
- Santiago
Segura como "Borracho que ha visto mucha gente y cree que es una fiesta"
- Chiquito
de la Calzado como "Condemor, el examinador de la pradera"
- Brad
Pitt, Tom Hanks, Anthony Hopckins y Cañita Brava como "extras"
en................
MOVIDA
EN CAFETERIAS PARALELAS
(When
Pako cries, one soul goes to heaven)
(EL
AUTOR PONE EL TITULO AQUÍ, PORQUE ANTES TENÍA UNA COGORZA
DE IMPRESIÓN
Y NO SE ACORDABA)
Las
preguntas son tipo test, las respuestas estan al final, ¡¡¡no
copiéis!!!
Antes
del examen, recuerdo a las componentes femeninas de nuestro curso, que
no han rellenado la ficha, y que donde pone foto de carnet, debería
decir "Foto de desnudo artístico, tamaño natural". Es que
hubo un error de impresión, sin esa foto, los profesores no evaluarán
el contenido del examen, y se perderán la admiración del
continente de tanto saber cafeteríl. (Los alumnos avezados de esta
asignatura no dudarán en ayudar a estas alumnas en problemas, ya
sea haciendo la foto, o jaleando, si su pulso no se puede contener ante
las maravillas de la naturaleza)
Bien,
llegado este punto comencemos las preguntas, la duración del mismo
es:
-365
días, con descansos de media hora cada tres minutos o
-3 minutos
con descanso de un año cada diez segundos
(Tachar
lo que no proceda, usando tipex sobre la terminal)
Conocimientos
Generales:
1.-)
La asignatura Cafeterias Paralelas es:
Para
subir nota deberéis presentar una una redacción con título
"Lo que yo considero una
planta
colágena, y su relacián con el mundo del espectaculo", se
entregará a doble espacio con una extensión mínima
de 600 páginas y una extensión máxima de 600 páginas
y una
linea,
forrado en piel de mamut en celo, muerto en noche de plenilunio y con una
dedicatoria de Miguel de Cervantes en cada página. También
se adjuntará una caja de puros habanos y 15 lágrimas de la
virgen de Lourdes (o de una virgen cualquiera, con un
mínimo
de 375 apariciones en menos de una hora).
Se despide
de esta gilipollez de mensaje, esperando arrancar un sentimiento de lástima
del
alumnado, y comentarios como "y parecía tan buen chaval".
--
Luis
"el divertido" Fernandez
Catedratico
de CP
Campeón
del Trofeo Inter-Pisos de Kinito 98
Vigente
campeón del mundial de Piedra-Papel-Tijera (Alegaré siempre
enajenación mental transitoria)